走り出す風に乗って

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no title

 お久しぶりでござんす。

死んでません生きてます。←


いつぶりの更新だろう
前回の更新から
また働いて辞めて
また新しい仕事してます。

 

9月1日は
某会社に入社した日

つまり出逢った日から1年だって

こんな存在になるなんて思いもせず求人サイトから応募した
しかも、最初の2週間でそこ辞めたからね・・・

優しいあの人が残してくれたメールがあって
私は11月にそこにまた戻ってきたんだよ

 

忘れられる日なんて来るのかなぁ
完全に忘れることはもしかしたら死ぬまでないかも。
ちょっとでも深い関わりをもった友達の事とか、ずっと忘れないし。


会社が別々になったから諦めるわけじゃないんだよ
向こうに彼女が出来たから諦めたわけじゃない

そんな理由じゃなくてもっと大きな理由があって


思い返せば
必要としてるのはずっと私だけだった
少しも私の事必要としてくれたり
好きになってはくれなかったんだなって

現実をきちんと見ることが出来たときに気付いたよ

彼女が出来た事を知って大分ショックだったけど
そのとき寝込んで考えて思った


私が楽しくて仕方なかったあの時期は
私だけが楽しかったもので
あの頃
あの人は何も言わずに消えようとした。
自殺しようとしたからね。

遺書メールにもちゃんと書いてあったんだ
好きな子もいない守りたい人もいないって
元カノへのメールに。

その時点でわかってたのに
まだまだ私はこれからだって思ってた
好きな気持ちが勝ってたんだ

でもそれからの事。
新しい職場で働くようになって
私たちを誘ってくれた
また一緒に働けて嬉しかったけど


知らない間に彼女が出来ていて

仕事も充実して

とにかく楽しい日々をあの人は過ごし始めた


その生活の変化っぷりは
ずっとあの頃一緒に居た私にはよーくわかるんだ。

 

私が好きだった頃のあの人はもうとっくに居なくなってた

 


結局、一度も必要とされなかった。

【自殺しようとした】


っていう事が私にとってかなり重たいんだ。

そんなに楽しくなかったかな
私はあの頃最高に幸せだったからな


それさえなけえれば…
ただ彼女が出来ただけだったなら…

 

もう少し頑張れたりしたのかな

 

頑張る必要なんてないんだろうけど

 

あーバカみたいだ
それで結局今度は自分が死にたくなって


苛々する。泣きたくなる。
消えて欲しい。

m| - | 20:15 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
生きてます

 きっとずっと
裏切りも全部
表側にあって
だってずっと
君と居るんだよ
この先もその先も
大丈夫だよ

 

 

 

最近は毎日
鍵付きのブログを一人で更新してます。
誰も見れないから大丈夫だと思いながら
個人名出しまくりで書いてます(笑)


昔の記事とかを読み返してます。
っていっても全部は読めないから
中2ぐらいから読み返してます。

暇人め(笑)

 

まだ仕事してなくて
3ヶ月目ですか。

なにもない時間空白の時間孤独の時間

息止めたいって思っちゃうんだよね。

 

本気で楽な死に方があるんだったら死にたいって思ったりしてるよ。
死ねないけどね(^^)

 


自分の存在価値には意味がないなら
自分の人生なんて意味がないのなら
誰かの為に生きれたらどれだけ良いだろう

誰かの為に生きれないのならむしろ死にたい。

 

そう思うようになった。

 

ほんとに消えれたらどれだけ楽だろう
誰の記憶にも残らないで消えたいな

少なからず傷つけちゃう人もいると思うのね
特に親とかさ。

だから誰の記憶にも残らないで死にたいよ。
痛い思いもしないで消えたいな。


久しぶりなのにこんな更新でごめんね(笑)

 

人生ってなんなんだろうね。

 

ほんと生きてる価値ないなぁ
自分のために生きて何になるんだろう


誰かの為になれたら良いんだけどね。

 

 


そんな簡単に死ねないから大丈夫(笑)
ただ思うだけだから。
でももうすぐ22歳でこんな事思うの初めてだからさ。

今までずっと自分のためだけに生きてきたから
その分きてるのかもしれないね。
自業自得だねw

 

大丈夫とか声かけてもらえるだけで嬉しいよ
少しでも気にしてもらえてるってだけで嬉しいよほんとに。

こんな私なのに。


嘘でもね
たいしてそんな風に思ってないとしてもね
私のことを好きだと言ってくれる人がいて嬉しいよ。

 


もう少ししたら仕事も出来そうだからね。
出来る…って思ってるよ。
怖いんだけどね。
でも嬉しいんだよ。

 

6月は楽しみな事もまだあるし頑張らなきゃ。

 

 

また更新します。

m| - | 14:10 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
ひとつの決意

そろそろ仕事の事で動き出さなきゃいけないと思って
沢山悩んだし待ったけど
やっぱり仕方ない、しょうがないって
受け入れるしかなくなった。

別々になりたくなかった
ずっと・・少しだけ信じてた


今ここで永遠の別れなんてわけじゃない


いつかまた一緒に働けたらいいな

いつかまた一緒に居れたらいいな


私にとって初めて本気でついて行きたいと思えた人だった
上司としても
男の人としても

 

忘れるわけじゃない
忘れられるわけない

でも新しい環境で
新しい出逢いがあれば良いなと思う

想い続けるなら想えば良い

素直な気持ちを忘れなければ良い
好きなら好きでいればいい
ずっと片思いでも

仕事の事に関しては強制終了だけど
好きだって気持ちに関しては
強制終了しなくて良いんだから


多分この先また好きになれる人なんて
そうそう出来ないから

あの人以上の人に出逢えるなんて
正直思えない自分がいる

初めての恋だったけど

 

思い出すだけでわかる

大好きだった
今でも大好き

 

私の人生に
大きく影響を与えてくれた人

 

大丈夫
きっともう前までの私と違う

恋愛ごっこみたいな恋愛しかしなかった自分と違う
岩沢さんとか二宮くんの事じゃなくて現実での恋愛ね。
あの人以外の恋愛は
完全に ごっこでしかなかった
好きな人が欲しいから作っただけの
恋に恋してるだけだった

今はちゃんと、わかる。

好きって気持ちがどんなだか
想い合うってどんなだか
恋ってどんなだか

付き合った事ないけど
前よりはわかってる。


知れて良かった
教えてくれてありがとう


自分磨きする。成長する。頑張る。

 


いつか結ばれるなら
そういう気持ちでも頑張るし

いつか新しい恋ができたらっていう
気持ちでも頑張る

両方頑張る

 

腐らない!


これからだよ
これからだよ今年22歳!
まだまだ出逢えるよ
大切に想えるよ
想ってもらえるよ


内側も外側も成長する!

人との出逢いと繋がり大事にする!


絶対恋愛に対して諦めない!!!


頑張って生きるよ(^^)

m| - | 23:12 | - | trackbacks(0) | - | - |

 

いかがお過ごしでしょうか

5月ですね。

仕事を辞めてから1ヶ月以上が過ぎました
次の仕事は…まだ決めてません
ただ、検討してる所はある


捨てられるのが怖いんだ
もう深く関わるのもこわいから

LANDの歌詞が染みるこの頃。
つまり誰を大切に生きていくの?

 


自分に生きている意味があるのか・・
やりたい事もない欲しいものもない
これからの人生に期待もない


必死になれる恋をしたい
けど傷つくのはもう嫌だ


ばらばらになって生きていった先になにがあるのか


考えただけで希望なんてない


なんでこうなっちゃったんだ
楽しかったのに

からっぽにされるぐらいなら
出逢わないほうがよかった
奪われるだけなら
好きにならないほうが良かった


なんにもなくなっちゃって
生きててもって思う

 

これから先
私を好きになってくれる人なんているんだろうか

やっと本気で恋して
結果やっぱり叶わずだよ

 


会わなくなれば忘れる事もできる
絶対にまた二宮くんに夢中になれる
後は元の生活に戻るだけだと想ってた

けどそんな簡単じゃなかった
前までは1日でも連絡を取れなければ不安だったし嫌だったけど
2週間とか3週間連絡とらなくても会わなくても大丈夫になった

でもそれでも
好きって気持ちはなくなってない
多分これから先もずっと


あんなに泣き腫らしたの初めてだったし
昼間大丈夫でも
寝るときになって爆発して
夜中泣いたりとか

そんなドラマのワンシーンみたいな事が起るんです


今だって朝一番に考えるよ

 


捨てられんの怖い

 

あとゆずのDVD見るの
あれ怖い←
でも絶対気になって見ちゃう

お願いだからカットして←

m| - | 16:24 | - | trackbacks(0) | - | - |
耐えきれない

中途半端に好きとかないから
奪われてしまったものは奪われたままで

あの頃の幸せだった気持ちは消えちゃって
二宮くんの事見てもいつしかときめかなくなってしまった


現実との恋とは違うんだから仕方ない…

そう思うかもしれない


けど、私にとってそれが現実だった


中途半端に想えないから
貴方のこと好きでいながら
二宮くんの事好きでいれないし

二宮くんの事好きでいるなら
貴方の事もう考えたくない


連絡も取れない、会えない関係になったら
私想い続けられる自信ないよ
芸能人じゃあるまいし

ずっと好きでいるとか私には無理

ずっと片思いしてる人
会えないのに片思いしてる人が
世の中には沢山いるかもしれないけど
私にはそんな事できない
私はそんな強くないから


貴方は悪くない

でも取り上げるだけ取り上げて
出て行くだけ出て行って

ちゃんと私を扱ってくれなかった


まぁあなたの彼女になんて一度もなれてないし
貴方は悪い事なにもしてないから
私が勝手に好きになって
勝手に二宮くんへの気持ち捨てて
勝手に仕事辞めて
勝手に付いていって好きでい続けてるだけだから

貴方は悪くない

少し相手にしてほしかったけど
いや、相手にされたから
期待しちゃったけど


こんな気持ちで過ごす毎日がもったいない
イライラしてきちゃうし
そろそろ終わりかな

今月いっぱい待つけど
あなたがどうするのか
貴方がアクションを起こしてくれないと
こっちも動けない

 

ずっとずっと好きでいるなんていうのは
やっぱり現実的に考えて無理で
大好きだけど
好きだけど

思いが実らない事もある

現実を受け入れないといけないときもある

 

そろそろ受け入れないと
私も疲れて心がほんとに死んじゃうよ


5月から新しい自分になるために
今は耐えるしかないけど


一生忘れられないと思うけど
一生好きでいるのが正解とは限らない
別に新しく好きな人がほしいとか
新しい出逢いがほしいとも思わない

というか、いらない

別に好きな人なんていらない
あの人の事だって
好きな人ほしいと思ってできた人じゃない
むしろ異性に全く興味がなくて
男の人が苦手

あの人は特殊
だからもうこれ逃したら
二度と恋できないかも

でも知らないや
別にひとりでやっていけるから
知らなければ全然私は
二宮くん追ってるだけで幸せだったんだよ


それでもまだ一番は
貴方と離れたくないって考えちゃう

ここで諦めたら後の後悔が目に見える
だからまだ信じてるんだよ
だからまだあなたが好きだよ

 

でもずっとは
耐えられない

m| - | 23:25 | - | trackbacks(0) | - | - |
記憶

今はどんなに辛くても
耐えて耐えて耐え抜いて生きていくしかできないのかな

外に出たい。
けど自分からはまだ
何もできなくて・・・
仕事の事も決められない

毎日家にいて暇なくせに
遊ぼうと言ってくれる友達も何人かいるのに
先の予定を立てる事ができないのは
いつだって彼からの連絡を待ってるからで
いつどんな時だって会いにいける為であって

でも、会える予定なんてどこにもなくて
毎日毎日長い時間一緒にいたもんだから
私は寂しくてしょうがないよ

心の穴を埋めたくて
なにか別のものに目を移そうとしても無駄で
あなたの事がループしてる

顔も声も頭から離れないでいる


ぎゅってしてくれたときの事や
くっついて歩いた事や
手を繋いで歩いた事
階段降りるときに差し伸べてくれた手と
あなたの行動にどきどきした事

一緒に行ったお店とか
一緒に食べたものとか
歌ってた音楽とか
弾いてくれたギターとか

あなたの部屋とか
助手席とか

スーツ姿とか
可愛い私服とか

 


泣きまくったあの日とか…

 

あなたの事は世界一格好良くて可愛くて

好きで好きでたまらない

 

辛い


動いて

悪い方向じゃなくて
良い方向に

運命の人で、貴方とは結ばれるって信じてる。

m| - | 23:55 | - | trackbacks(0) | - | - |
やりとり。

今日はなんだか
メールのやりとりが続いて
朝起きてからずっとしてた(*´-`*)
珍しくずっと返してくるんだもん。


こっちが興味ないーって事でも
あの人に誘われると
やってみようかなってなっちゃうね。

いろいろあの人の影響も受けてると思う
今まで興味のなかった事に
手を出してみたり気になってきたり。


誘われた事を断れずどんどんやってしまうのは
それをやりたいというよりかは
あなたとそれで繋がっていられるのならと思うから。

だから、実際やってみて
あんまり楽しくなくても
あの人の誘ってくれたものだから…って
頑張って、やっちゃう(笑)

 

たわいもない話がふざけて出来る人が
くだらない事で笑い合える人が
恋人になれる事はあるのかな

私はもう少し大人になりたい

m| - | 15:06 | - | trackbacks(0) | - | - |
連絡が

来れば純粋に嬉しいね

連絡がない時間が延びると
どんどん弱くなって
心が荒れていって

もう諦めたほうがとか
いろんな事考えちゃう

でも連絡きた途端
一瞬で笑顔になる
どんな内容でも
どんな報告でも

今日、久しぶりに電話きて
喋れて良かった

ずっと繋がっていられるのかな・・・

 

仕事・・・
別々になる覚悟しとかなきゃいけないかな

 

新たな出逢いを…とも
まだ考えられない

でもこっちからそんな連絡とれないし

今まで沢山してた分辛いけど
今日こんな事あったよとか
これからこんな事するよとか
こんなもの食べたよとか
こんなもの見つけたよとか

すぐに伝えたくなる
今までそうしてたから。


でもそんなの
好きじゃない相手からそんな連絡
毎回もらったって

日記かよって感じだよね
いらないよね…

今までは仕事も一緒で
毎日一緒で
そういう事出来たけど

今は返事遅いし
途切れちゃうし
そういうのも怖くて

なかなか気軽にメールさえできなくなった
いつメールが途切れちゃうかっていうのも怖くて

メールの着信音も
あの人かなと思って見るけど
違う事がほとんどで
そんなことを繰り返しているうちに
着信音まで怖くなった


希望は捨てたくない
諦めたくない

でも
なにもできない時間が辛い
連絡がとれない時間が辛い
繋がっていられない時間が辛い

ほとんど連絡とらないんだから

 


ねぇ貴方がもし運命の人ならば
何もなく終ったりしないよね?

それとも普通の恋愛の楽しさを
教えてくれるだけに出逢えた人なのかな

m| - | 20:44 | - | trackbacks(0) | - | - |
誰よりも




好きだよ世界一好きだよ宇宙一好きだよ
死んじゃいそうなぐらい好きだよ


どこまでわかってるのかな私の気持ち・・・



離れたくない終りたくない
好き好き好き大好き。


なにも手につかない
なにもしたくない


仕事したくないんじゃないよ

あなたと一緒に働きたいの

また前みたいに
楽しく毎日逢って笑って
仕事終わりに飲みに行って笑って
カラオケ行って





大好きすぎるよどうしたらいいの





一緒にいて想ったよ

あなたといる時間が世界一楽しくて幸せだって

こんなに笑わせてくれる人いない
こんなに胸が締め付けられる想いさせる人もいない


お別れの時間が辛い
私もそっちに住みたい

ばかばかだいすき
もう無理だよ
1秒でも長く一緒にいたい


もう手はつなげないのかな
もうぎゅってしてくれないのかな


大好きー一緒にいたい

あなたに私は必要ないの
わかってるけど…

お願いだから離れないでよ…




あなたに好きなひとできたらどうなるんだろ
好きなひとできても
結婚しちゃっても好きなのかな



穴は埋まらない
あなた以外の誰かでは



神様が用意してくれた
人生に一度の運命の人なのだとしたら


なにもなく終ったりしないよね?



それともそんな存在じゃないのかな





お願いお願いお願い

ひとりにしないで
遠くにいかないで


大好きなんだよ
大好きなんだよ




願いが叶うのがこれで終わりなのだとしたら
もうそれ使っちゃっていいよ


ずっと一緒で幸せになりたい

m| - | 17:11 | - | trackbacks(0) | - | - |
おひさしぶり

ずっと更新してなかった…

でもやっぱりこうやってブログにたまに来るよね
友達との交流は基本的にツイッターですか。つぶやきね。いいね気軽でね。

そういうものに頼るようになって
ちゃんと一日を書かなくなっちゃったのは
寂しい事でもあるよね

ミクシィとかツイッターが存在してなかったら
ブログ書き続けてた自信あるな(笑)
でもたまあぁに自分しか見れないブログを更新したりもするんだけど
やっぱりそういうのってあんまり意味ないなーって思います。
だから続かないよね
ここでさえ続かないのに←




私を忘れないでいてくれる
誰かがいつか見てくれるかもしれない事を思って。









しばらくここを更新しないうちに

私にもやっと好きな人ができました。

告白もしました

ふられました



毎日毎日楽しくて
今も連絡はとってる

いろんな事ありすぎて
ここには書けないけど






離れたくないなぁ



大好きだなぁ
毎日そう想ってるよ


こんなに好きになれた人いないよ


21年間
身近に好きな人できなかったよ

だから

神様が21年間分の運をとっておいてくれたんじゃないかって
そのぐらい想ってるよ
そのぐらい好きだよ




ぜんっぜん相手にされてないけどねw




この人の歌ばかり聴いてしまう。
この人のことばかり考えてるよ。

あなたにずっと…ついていきたいよ
どんな形でも
繋がってたいよ


ばらばらは 嫌だな





好きだよずっと

好きになってくれなくても良いから
いつも通り接してほしい
だからずっと
離れないでよ







また毎日一緒に過ごしたいな…




ついてきちゃ駄目って

ならないといいな

m| - | 23:51 | - | trackbacks(0) | - | - |